Confusion de condoléances (excellente !!!)

AVEC BEAUCOUP....     BEAUCOUP D'HUMOUR....JUSTE POUR RIRE

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous »!

« Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »

La vieille dame s'est évanouie.

C'est  un enfant qui a été frappé par la voisine.

La  mère, furieuse, va lui demander des  explications :

Pourquoi avez-vous frappé  mon fils ?

Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse

Et vous croyez qu’en le  frappant vous allez maigrir ?

DANS  UN BUREAU ARABE :

Nom ?

Abu Abdallah Sarafi

Sexe ?

4 fois par semaine !

Non, non, non ! Homme ou Femme ?

Homme, femme, ... et quelques fois les  chameaux

CONFESSION :

Un condamné à mort attend  l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

Mon  fils, j’apporte la parole de dieu pour  toi.

Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de  temps, je  vais pouvoir lui parler  personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

Un patron à sa secrétaire :

Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.

Vous ne l'avez pas relue ?

Je n'ai pas osé...

Et pourquoi donc ?

C'est écrit « confidentiel » en haut à gauche.

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

Oui, je veux la vendre à tout prix.

Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000km.

Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

As-tu vendu ton auto ?

Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

Cela se passe dans une cuisine.

Tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?

Oh rien chéri, le minuteur est cassé ! »