Les Profs ont de l'humour !
Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé :
les Profs ont de l'humour !
Voici quelques appréciations expéditives:
« Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. »
« Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. »
« Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve? On fait du sur - place. »
« Élève violemment amnésique :
Oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée. »
« Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. »
« Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe! »
Conclusion d'un conseil de classe :
« On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça ! »
« Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant. »
« Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. »
« Bien parti pour réussir à rater son année. »
« Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit. »
« N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable. »
« Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses ! »
« Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse ! »
« C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil? »
« M'sieur, ça a sonné. C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau! »
« Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne. »
« M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet!
Alors les cerveaux non plus, avec la télé.
Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur «lecoursduprof.fr ».
« A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci. »
« Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d’horreur : Aaaaaaaaah! (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante! »
« Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous! »
« Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau ».
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