C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
Où sont les autres ?
Ils sont tous punis !
Mais pas toi, c'est bien !
Non, moi je suis renvoyé !
IMPAIR ET PÈRE
Pierre se prépare à passer une bonne journée avec tout le sérieux qui le caractérise lorsque font irruption dans sa vie bien rangée des aléas qui sont : quiproquos, mensonges en cascade, situations folles et cocasses, qui tiennent le spectateur en haleine durant deux heures.
Rire garanti à chaque instant.
Un bien bon moment de théâtre avec la troupe
« Théâtre à Plum »,
Le samedi 28 Février à 20 h 30
Le Dimanche 1er Mars à 14 h 30
à la salle des fêtes de Plumaugat.
Entrée 6 €, gratuit moins de 12 ans.
Accueil handicapés.
Coucou,vous devez avoir des tonnes de recette mais celle-ci est vraiment inoubliable !
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire, il faut gouter voir s'il est bon !
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser un autre verre de whisky et le boire.
Après une demi-heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuné d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.
Joyeux Noël à tous (es)! Hips...
A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt .!
Pépé a dit :
« Les plus Beaux Moments de ma Vie c'est quand je fais l'amour ».
Mémé a dit :
« Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent. » 
Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ebéniste :
Mémé a dit: « Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes. »
« Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains ...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ... »
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
il a couru le 100 m. en 12 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
« Au Départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short... »
Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur ...
À 40 Ans, j'arrivais à le plier en deux ...
À 60 Ans, je le pliais en trois ...
Aujourd’hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les mains. !!! 
Avec l'âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif :
il l'a regardé pendant au moins une heure ! Il m'a dit :
Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
« Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage. »
« Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau ».
Des nouvelles de pépé et mémé !!!
Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....
Mémé m'a dit : « Tu devrais en donner un à Pépé »
La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux. 
Ce matin, Pépé était content ...
Il m'a dit : « À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
Mémé a dit :
« Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné l'invalidité ! »
Pépé est toujours aussi radin :
quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,
il éteint le poste. 
Hier Pépé a fêté ses 98 ans :
Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
« Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver. »
Comme dit Mémé :
« Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse . ! »
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes:
Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit:
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
« A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde. »
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!
La suite demain. Bonne soirée
Jolicoquelicot
On vient de nous apprendre une triste nouvelle :
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons…
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
« Ce n'est rien » dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30 »
« Chez nous, une fois » dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté ! »
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande:
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents… »
Le Belge se retourne vers sa femme:
« Mais, Germaine y sont fous à la radio: ce n’est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ! ! ! »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position ? »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration, « Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore ! ! ! »
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit:
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors : « Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant ! ! !
La suite demain.
Bonne journée.
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Source:www.meteox.fr
