Aventure originale. 

« J'irai manger chez vous » Septembre 2013 

Cuisinier passionné, c'est à vélo, que Jérémie Jobard, a décidé de faire son tour de France gastronomique. De passage en BRETAGNE,il a, notamment, rencontré le chef étoilé, Patrick Jeffroy.

Jérémie Jobard avale les kilomètres pour se mettre à table et rencontrer les Français, les producteurs, artisans, mais également les chefs de cuisine. Son projet est basé sur la découverte du patrimoine gastronomique français, au fil des régions. Parti de Paris, il sillonne les routes depuis mi-juillet, avec une devise claire et annoncée : « J'irai manger chez vous », un clin d'œil à Antoine de Maximy et à son émission « J'irai dormir chez vous ». Après une avancée vers la frontière belge et Calais, Jérémie Jobard a bifurqué vers Reims, puis la Normandie et la route du cidre.
Un « casse-croûte »chez Patrick Jeffroy
Actuellement, il se trouve en Bretagne et c'est à Carantec qu'il a fait étape, après Saint-Malo. « Il fallait que je fasse la démarche de rencontrer Patrick Jeffroy, un chef de cuisine bien ancré dans son terroir ». Après un contact par courriel, Patrick Jeffroy l'a cordialement invité à « prendre un casse-croûte » à la maison. Et d'emblée, le courant est passé entre les deux hommes. « Sa démarche m'a plu et je l'ai installé dans le restaurant, face à la mer, pour un moment gastronomique ». Jérémie Jobard, 27 ans, a passé son BEP et son bac pro dans une école de cuisine à Brunoy, près de Paris. « C'est Éric Thore, chez qui j'ai travaillé à Draveil, qui m'a donné le goût d'être cuisinier. J'en suis devenu passionné, surtout après trois années passées au Ritz, avec le chef Michel Roth. J'y ai découvert la haute gastronomie ». Puis, est venu le temps des voyages, l'envie de couper avec la vie ultra-urbaine. Destination La Nouvelle-Zélande où il a lancé, avec son amie, le concept de la cuisine française à domicile. « C'était une superbe aventure humaine et professionnelle ».
Le tour de France à vélo ? « Un pari »
Il a choisi de faire le tour de France à vélo sur « un coup de tête », et aussi, après un pari un peu osé, d'autant que Jérémie Jobard n'est pas un cycliste chevronné. Après quelques jours de vélo, une tendinite a freiné son élan. C'est dans un gîte, en Picardie, qu'il s'est rétabli. « Je me suis adressé au gîte pour avoir l'adresse d'un médecin, les propriétaires m'ont hébergé pendant dix jours ».

Dans son bagage de 35 kg, il transporte sa tente de camping, même si parfois : « Il m'arrive de dormir chez l'habitant. C'est la vie ! »

Avec les adresses et les recommandations que lui a données Patrick Jeffroy, le voyageur cyclo-gourmand va descendre dans le sud de la Bretagne, puis la vallée de la Loire, et peut-être, le Bordelais. L'objectif ? Gagner son pari :

« Même si mon tour de Gaule doit prendre trois ans ».

Donc bon courage à Jérémie et bonne route sur les routes de FRANCE.

Jolicoquelicot

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités

Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins

Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,

Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,

Ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,

Et cependant.....

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de Mousseline,

Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

Je découvre qu’avec vous, ils ont  la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, ils sont le gratin !

Pommes de terre, je vous aime !!

(Auteur inconnu)

Quiproquo

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour... ?

Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :

Eh bien, par où commençons-nous ?

Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??

Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

Votre... TRÉPIED ???

Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....

Madame ???? MADAME ????Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !!!!

Fumée qui gronde

Spectaculaires cataractes, les chutes Victoria, frontière entre Zambie et le Zimbabwe, portaient autrefois le nom africain de Mosi-oa-Tunya, la « fumée qui gronde ». Presque deux fois plus hautes et plus larges que les chutes du Niagara, elles déversent leurs eaux dans un fracas hallucinant avant de les laisser s’échapper par un étroit canyon. Ces merveilles de la nature ont tant fasciné l’explorateur écossais David Livingstone, le premier Européen à observer les chutes au milieu du XIXe siècle, qu’il leur donna dès sa découverte le prénom de sa souveraine.

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

« A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !! »

 Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :

« Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens                           se plaignent d'être tombés par terre ! »

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

« Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois ! »